最终女孩跳了，但万幸的是被我爸爸死死地抓住，最终人虽然救下了，可是却导致我爸爸手部韧带断裂。

虽然后来爸爸的手逐渐恢复，不影响正常的生活。

但为了防止手术时发生意外，原本是一名优秀的外科医生的他却不得不离开了手术台。

后来那个女孩复读了一年，考上了理想的大学，一家人特意来我们家表示感谢。

可是我当时内心其实一点儿也不开心。

或许我真的自私吧，我心里总是会忍不住去想：为什么她自己选择轻生，却要别人付出代价。

她喜笑颜颜的去上大学了，去奔赴自己的理想了，可是我爸爸却不得不放下他拿了几十年的手术刀。

凭什么？

虽然我知道，即便早知如此代价，爸爸也会义无反顾的去救人。

虽然我也知道，见义勇为不该图回报，救人一命胜造七级浮屠。

虽然我更知道，爸爸从来没有怪过那个女孩，甚至还真心的为那个女孩后来能够重新开始感到开心。

但我每每在校园里看到同学们笑的那么开心，却总是开心不起来。

我把自己封闭起来，一心只想学习。

虽然我知道，爸爸一定不希望我为了他的事情难过，因为他的事情不交朋友。

但我总是跨不出这一步。

直到遇见李朗，他在台上那么自信的侃侃而谈，那么意气风发的说出自己的想法。

我想，或许我也应该多和别人说说话，微笑着面对生活。

相对于一直替爸爸感到惋惜，不如多陪他说说话，做一些能让他开心的事情。

往事已矣，应当珍惜当下。

最初认识李朗的时候，虽不可否认那一瞬间的心动。

但作为一个自以为理性的数学系学子，我会想出装学渣这一招，又是有私心的。

从小到大，我好像从来都是别人口中的学霸。

所以我不理解高考失利对一个人的打击，更不理解为什么一个要跳楼的人伤害完了别人，自己却像一个没事人似的重新开始。

为此，我害怕参加高考。

当然，我也害怕父母为我担忧，我从来没有和他们说过我的困扰，只能不断地参加各个学科的全国中学生学科奥林匹克竞赛，争取保送名额。

或许有的时候，我也是羡慕的。

我心底也希望有一个热烈明朗的人，像当年我的爸爸帮助那个女孩一样，帮助我走出心底的阴霾。

而恰好，遇见李朗那天，那一瞬间的心动让我产生了抓住光的错觉。

后来我发现，他比想象中更温暖。

他就是一个带着光的人，并不是我的错觉。

虽然好像什么事情都是我在主动，但他从来不会拒绝我。

我说六点半晨跑，他就六点半准时下楼，从未有一天迟到，虽然也没有哪天早到。

我说想去图书馆，他就和我一起去图书馆。

我说想吃糖醋排骨，他就陪我一起吃糖醋排骨。